2009年12月31日星期四

BYE BYE 2009 !!!


2009年最后一天的我......

2009年12月31号...
雪玲离开了雪兰莪~到柔佛去了~
而2010年里~
少了一个同学~
不对~
还有一个steven~
......

再过不久~
2009年就快要结束了~
就要迎接新的一年~
2010年将会是全新的开始~
将会有全新的生活~
一整年下来~
你有什么感触吗?
这是一个对我来说~
好笨...好伤...好恨...好累...的一年~

笨...
遇见了他~
明知道不可能的事~
我却无法让自己遗忘他~

伤心...
成绩好烂~
第一次酱在乎成绩~
或许被朋友给影响到了~

恨...
笑我的人~
总是会被他们取笑~
就算没去惹到任何一人~

累...
所有一切~
今年是疲累的一年~
所有事都好忙好忙好忙~

当然~
还是会有快乐会有开心的事~
还有很多好好好好的麻吉~
不管大家到哪个班级去了~
不管到了多么远的地方去~
相信彼此都会记得对方的~

现在~
我想大声的对你们说:
HAPPY NEW YEAR !!!!!!
希望你们新的一年~
开开心心~
快快乐乐~
无忧无虑~
欢乐度过新的一年~

2009年12月29日星期二

Tagged By KURA

被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案,然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题,仍然组成20个问题,传给其他8个人,列出其他8个需要 回答问题的人的名字,还要到这8个人的部落格裡留言通知对方——你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得 到大家的祝福。
Tag:
--> eileen
--> jihong
--> yeevon
--> xiangjun
--> yifeng
--> kaixin
--> yiewoon
--> jia jun
1.你最希望从朋友(不包括爱人)那里得到的 是什麼?
--> 真心~
2.最近最郁闷的事?
--> 豆豆越来越多了啦~
3.最受不了自己的哪个缺点?
--> 第一个是肥~第二个是肥~第三个还是肥T_T
4.难过的时候会..?
--> 自己躲起来哭~
5.说出点你名的人3个优点(不可删除题)。
--> 健谈~爽朗~靓靓~
6.今年的圣诞节,你快乐吗?
--> 在一个婚礼中度过~感觉还不错~
7.你现在最想做的是什麼?
--> 好想聊天哦~
8.用一个字形容自己.
--> 肥~肥~肥~肥~肥~肥~肥~肥~肥~
9.你的梦想?
--> 有一个属于我的世界
10.现在最希望的事?
--> 有人陪我聊天~我实在是太太太过无聊了
11.十年以后,你想过什麼样的生活?你打算如何实现呢?
--> 稳定的生活~不错的事业;好好读书~尝试人生历练~{我怕我受不了}
12.接下来最想去旅行的国家或城 市? 为什么?
--> 日本~因为我想在冬天的时候~看雪...玩雪...滑雪...=P
13. 你为什么要回答这些问题?
--> 因为她tag我~我就回答咯~我很乖一下的咯~{你这个自恋狂!}
14. 怕不怕世界末日?
--> 如果真像2012~我会很怕很怕很怕~
15.什麼时候觉得孤独?
--> 没人理我的时候~
16.最近一次掉眼泪是?
--> 忘了~因为我是爱健忘的小孩~
17.想对点你名的人说的话?
--> kura~你一定要幸福哦~
18.家人重要还是伴侣重要?
--> 不知道......
19.选择男朋友的条件?
--> 对我好咯~{不想太多~因为有男朋友的机会~很渺茫一下的~}
20.给自己一句鼓励的话吧!
--> 加油哦~开心起来吧~忘了所有的不愉快咯~

2009年12月18日星期五

女孩你会哭吗,男孩你会这样做吗?

女孩给男孩发了条短消息:如果家里穷困潦倒到只有一碗稀饭面对着我们两人,你会把稀饭里的米给我吃吗?

男孩回消息:这还用说吗?但是我认为一个真正爱那个女孩的男孩,就不应该让自己心爱的女人过如此生活。

女孩回消息:可有一个人的回答是这样!他说,不!我会把整碗的米连同稀粥都给她喝。这短短的对话会不会感动所有女人我不知道,可我却被深深打动。

男孩回消息:那么连这一碗稀粥也没有,那个男人会怎么做呢?!或者有没有想到那一碗稀饭女孩吃了是不是还肚子饿呢?!

女孩认为,男孩应该像那个男孩那样回答:不!我会把米和稀粥都给你喝!才是真正完美,标准,唯一的答案。

因为男孩没有按女孩的意思回答好这个问题,女孩和男孩背对背睡了一夜,男孩几次想拥她入睡都被女孩拒绝。

上天有时总是有些不尽人意。

后来女孩和男孩走到一起的时候,由于种种原因,他们真的遇上了类似于只有一碗稀饭喝的日子。

那天,男孩悄悄地给女孩留个言:亲爱的,我吃过了,桌上给你留了碗稀饭,你把它喝完。

女孩喝完那晚稀饭,小憩一会的时候。男孩从外面回来,给女孩带回来她喜欢吃的羊肉串,水果,奶茶。

男孩对女孩说,他找了份临时工作,刚挣的钱,老板答应先付一部分工资。说完还拿出口袋的钱在女孩面前晃了晃。

“亲爱的慢慢吃!我已经在外面吃过了。”说完还做了个调皮的鬼脸。

在最困难的那段日子,女孩依旧快乐的幸福着,男孩倒好像由于工作劳累,身体有些不适。

后来,男孩有了工作,女孩和男孩对他们未来的幸福充满美丽的憧憬。

女孩喜欢看电视,看到电视中报道多年前在一场大地震中,一位母亲和孩子被压在废墟下,母亲的奶水被孩子吃尽时,母亲咬开了自己手上的血管,用自己的鲜血喂孩子,数天后,人们终于扒开废墟下的母子,母亲已经血流殆尽离开了人世,嘴角的粘着母亲鲜血的孩子带着天真的笑容,红嘟嘟的鲜艳小脸蛋获得了新生。

女孩问男孩,如果我们俩被压在废墟下,你会像那位母亲样用你的血液使我活下来吗?

男孩对女孩的言语间竟有些激动。他对女孩说不要老是有这样那样的怪念头好吗?你是我的女人,我会尽我所能的让我的女人幸福,在任何你的生命和安全受到威胁的时候,我会不顾一切的保护好你。你是我的最爱,我也不允许你把种种不好的推测用到你的身上,亲爱的。

周末,一个阳光明媚的上午,男孩挽着女孩的手,兴冲冲地逛了一个上午,买了好多女孩喜欢吃的零食和她喜欢的衣服走在回家的路上。

两个幸福的小人儿,再穿过一个路口,就能到达他们共同构筑的爱的小巢——他们幸福的小天堂。

男孩一手挽着女孩,一手拎着买来的东西,男孩在前,女孩在后,两人走在斑马线上,就要穿过马路了,突然一辆右转弯车辆,直直地向离男孩一步之遥的后面的女孩疾速驶来,眨眼的功夫,汽车就要撞到女孩。

“砰!”的一声闷响后紧跟着汽车紧急刹车的声音。

一切来得那么突然,被撞者轻飘飘的飞向两米开外。路面上是一片刺眼的鲜血的红。

“不!不要!”由于惊吓刚刚回过神来的女孩,歇斯底里地凄惨叫声撞击着每个围观者的耳膜。

女孩明白,汽车本来是撞向她的,在常人来不及反应的一刹那间的零点几秒里,男孩却惊奇地把她推开了,自己倒在血泊里。

女孩哭喊着扑到男孩身边,男孩浑身是血,女孩大声地呼唤着男孩名字,围观者说没用了,已经试过男孩没有呼吸了。

女孩不相信,继续呼唤着男孩的名字,男孩竟然奇迹般的睁开了眼睛,看了女孩一眼,带着安详地微笑,永远闭上了眼睛。

女孩明白,男孩在生命的最尽头还在苦苦挣扎,拼尽最后一丝气力看到自己的亲爱的小女人安然无恙了,才放心地闭上眼睛。

那是个多雨的季节,到处充满了潮湿,雨水把天地连成雾蒙蒙一片。

两个人构筑的爱情小巢,现在只剩下女孩一个人,女孩浮想起以前两人在一起的点点滴滴。

女孩后悔那次不该因为男孩没有按自己的意思回答她问题,背对着他睡了一夜,后悔男孩几次欲拥她入睡,都被她拒绝。她现在好想紧紧的拥着男孩,把那一夜的背对背补回来,可是再也无法也不可能补回来。

女孩习惯了逛马路时,身边有一个人紧紧的握住她的手,不用担心那些川流不息的汽车。男孩总是自己走在有汽车的一方让她走在远离汽车的另一边。女孩好想再抓住那种安全感,可是怎么抓也抓不住。

女孩睡觉前,习惯了,有人给她唱着歌讲着故事入睡,现在再也没有人为她唱歌讲故事,她总是难以入睡。

女孩睡觉时,喜欢踹被子,男孩总是在每一次她踹掉被子时及时的醒来给她重新盖好。现在那个人再也不能哪怕为她盖一次被子。

女孩喜欢吃零食,男孩每次从外面回到家里总能给她个小谗猫带来惊喜,安慰她的小肚肚,现在她的小肚肚多少天再也没有人安慰。

女孩喜欢吃瓜子,喜欢吃板栗,喜欢吃橘子,却不喜欢剥皮儿,女孩每次畅快淋漓的大吃特吃完瓜子,板栗,橘子后,男孩的面前总是堆起一堆果皮山,现在由于剥皮吃那些东西太费劲,她好久没敢碰那些想吃不能吃的好东西。

女孩现在有太多的不习惯,她只能学着慢慢的把不习惯变成习惯。

女孩整理遗物时发现了一个献血证,上面写着男孩的名字。奇怪的是她从来不知道,男孩在一个月连续献了三次血,上面献血的日期更让她震惊,她清楚地记得,永远也忘不了那段他们最艰苦的日子。她明白了那段日子男孩的身体为何那么虚弱,明白了男孩“预付的工资”的含义,明白了男孩是用偷偷献血的换来钱给她买来她喜欢吃的东西。

女孩继续整理遗物时,发现了一份报纸,意外地发现那场大地震时,那位伟大的母亲就是男孩的母亲,那个幸运获得生命的孩子就是男孩,而男孩又把这份幸运给了她。

女孩泪水涟涟。


女孩们...你会哭吗?男孩们...你会这样做吗?
我竟然只有一个说不出口的答案................

2009年12月17日星期四

My Second Tag^^

第一: 被点者请在自己的BLOG里写下答案
第二: 请传另外十位的人
第三: 传阅人‘请在于这十位当中斗留言版’ 告知他(她) 被点名了..
第四: 这当中的十位的人‘不得拒绝’
第五: 被点者‘请注明被谁点了’ 在哪接到‘在传给下十位
第六: 这些被点名者’
你们被点会得到祝福‘并且愿望会实现’
也会得到幸福.^^

幸福套餐 NO。1♥
01 你的绰号 : charvine
02 年龄 : 14
03 生日 : 21.01.1995
04 星座 : 水瓶座
05 兴趣 : 看小说...听歌
06 专长 : 听人说心事(因为我会静静地听你说)

幸福套餐 NO。2♥
01 你有没有喜欢的人 :有啊
02 是否在交往 : 没有
03 现在幸福吗 : 我在让自己接受幸福
04 如果上天给你勇气,最想做什么事 : 想告诉他我的心意
05 如果有一天,你爱的人跟你告白的话 : 我好想好想有那一天哦

幸福套餐 NO。3♥
01 点你的人是 : Kura
02 他是你的 : 小学到现在的好朋友
03他的个性 : 很爽朗~但我也无法不知道她是否悲伤
04 认识他多久 : 小学二年级到现在...要7年了...
05 你觉得他怎样 : 很好啊(如果有缺点,对我来说都不见了^^)
06 你想对他说什么 : 你要永远都快乐哦!!!

幸福套餐 NO。4♥
01 最爱的节目 : 唔唔唔...没有也
02 最爱的音乐 : 抒情音乐
03 最爱的季节 : 冬天...和kura一样...我也想看雪也...
04 最爱的卡通 : 都不知道有多久没看卡通了
05 最爱的人 : 没人知道的那个他
06 最爱的国家 : 日本吧~可以看雪
07 最爱的天气 : 微风阵阵的天气

幸福套餐 NO。5♥
01 如果上天给你三个愿望:
第一个愿望 : 希望我永远都不会因为他们而哭泣
第二个奢望 : 奢望着他对我的爱
第三个梦想 : 我和大家都是朋友...希望不会有敌人
02 你是很专一的人吗 : 不知道...更正确的说我并不了解自己
03 最深刻的回忆 : 与他相识的那一天
04 你是个很有信心的人吗 : 没有...自信不知道在什么时候都不见了
05 你很爱微笑吗 : 应该不算吧...
06 如果你要放弃你现在的生活,你愿意吗 : 不要!!!
07 妄想什么样的生活 : 开心、无忧无虑的生活
08 是否横刀夺爱才是爱 : 根本不可能是

调卷到此结束
‘点人者请至于被点者的留言版’
告知被点名了。
请列出被点者:
♡ ei leen
♡ yee von
♡ ji hong
♡ pei sze
♡ kai xin
♡ xiang jun
♡ yi feng
♡ siong wai
♡ chin yin
♡ jia jun

2009年12月11日星期五

谢谢你 !!!

刚刚在朋友的Blog上说了谢谢你和对不起~
只想谢谢他们...却也觉得在某些事上该说声对不起~
之前写了一篇“对不起”~
说完对不起...我当然也得说声谢谢你~

谢谢你 !!!
朋友 !!!
谢谢你们不讨厌这样的我~
谢谢你们在我伤心的时候安慰我~
给了我无形的力量~
而我~这个傻瓜~
永远都不会忘记你们~

谢谢你 !!!
老师 !!!
谢谢您原谅我在课业上的缺点~
谢谢您对我的信任与支持~
被信任和支持的感觉真好~
而我~这懒惰虫~
会尽力并不让你失望的~

谢谢你 !!!
家人 !!!
谢谢你带给我的快乐~
虽然你们曾经带给我痛苦~
但我依然相信~
在我那被遗忘的记忆里~
有着你我快乐的身影~

谢谢你 !!!
曾经逗留在我人生的你 !!!
谢谢你对我说过的话~
或许你早已忘了我~
但我永远会记得你~
至少不会忘了彼此说过的话~
不会忘了你与我的曾经~

谢谢你 !!!
讨厌我的你 !!!
我发现我不再在意你们对我的想法了~
我想这样的我会过得更开心~
想谢谢你~
因为你让我对于那无稽的话有了免疫力~
我对你的话~免疫了~

谢谢你 !!!
不管你是谁 !!!
就算你对我的印象是多么的不好~
谢谢你对我做的一切~
谢谢你让我从中学到的教训~
谢谢你让我懂得成长~
还想谢谢“他”...
虽然他不曾把我放在心上~
而我不想再想他了.....

谢谢你们

2009年12月10日星期四

对不起...

对不起这三个字.....我很少会说...
不是没做错事...而是我说不出口...

对不起...
朋友...
认识我会让你失望吗?
会气我对你做的小举动吗?
我的性格会让你困扰吗?
希望不会...
因为不想被你讨厌...

对不起...
老师...
学业上的我让您失望了吗?
我只能告诉您...
我已经尽力让自己喜欢做那些事了...
让自己不抗拒做功课...
让自己不抗拒上课了...

对不起...
家人...
或许在你们眼里...
我不是个好女儿、好姐姐...
但我尽力做好自己该做的...
至少我会做好自己该做的...
不让你们烦扰、讨厌...

对不起...
被我得罪的你...
不是特地想得罪你...
有时我无法控制自己的情绪...
有时只是想跟你开玩笑...
只是不知道自己惹到你了...
让我们彼此从此开始见面就吵...

对不起...
被我伤害的你...
如果可以从来...
如果我知道后果...
我绝对不会那样做...
因为我不会希望伤害到你...
我明白被伤害的痛...

对不起...
一句句的对不起...
知道你们不会看到...
但还是想告诉你...
只怪现实的我太胆小...
没有告诉你的勇气...

2009年11月30日星期一

生日快乐哦~

最近呢...阿公,表哥,表妹,还有我老弟......
都过生日...............................
唔.................
想到要讲什么了....
阿公,表哥,表妹,老弟
生日快乐!!!
你们生日都过蛮久了吧...
不过还是在这里送上生日祝福语...
虽然知道你们不会看到.................

还有还有...........
祝所有刚好都生日的朋友们....
生日快乐
因为我还蛮健忘的~
所以如果我忘了可别气我哦~

想到阿公和表妹庆祝生日的那天~
不知道谁给了阿公一包烟~
而阿公那包烟的下场~
就是被没收了.....
虽然大家都是为了阿公好~
场面看起来有点心酸酸的~
表哥说~
阿公都一大把年纪了...
想做的事又不让他做...
有点...
可能...
那些“...”
你们自己想吧...
不是很想写出来.........
不过他说的也对啊...
老了什么事都不能做真的是......

最近一次...
爸爸喝酒时...
说了很多关于我的大家庭的事...
这个大家庭真的好乱好乱...
haiz...
或许我什么都不知道会更好...
知道了...
在面对大家的时候...
都不知道该怎样才好...
算了~
顺其自然吧~

最近爸爸老叫我打工...
不过我这懒惰虫...
....................................

2009年11月18日星期三

谢谢你们...我的麻吉...

今年的我~特别舍不得今年读的班~
今年的我~没有以往般的那么孤独~
很高兴~我认识了你们这一群~
很伤心~我们或许又要分离了~

一切切的不开心...都有我的一群麻吉的陪伴...
一切切开心的事...都会有这群麻吉一同分享...
所有的开心...所有的不开心...
都成了我们之间最美的回忆...
我知道这一年的我...不再那么孤独...
因为你们...
BROTHER N SISTER...


这是一个傻瓜...老是为了心中的他而伤心...
但我也没好她很多......
琳...dun sad for he again...bt wat u do...i oso will support u...
u juz should remember...i will always beside u...


这是一个外表看起来很开朗的女孩...
但又有谁能够深入的了解他的内心世界...
雯...u din tell me the thing about u i not feel disappoinment for it...
bt hope u will everyday happy...like the first time i meet u...


这是个不了解自己的家伙...有时连自己要什么都不知道...
不过有时和他聊些事...不安不再如此沉重...
宏...sumtime u will dunno wat u wan...
bt nvm...u juz remember we wan a happy de brother...tat all enough...


这是个压力过大的乖学生...
而我有时候却会被他所说的话伤害到...
俊...dun let u be so street...try to relax more...tat will good to u...
while i will feel hurt when u saying sumthing...bt alreli no too mind it jor...


这是个很可爱的小炸弹...
虽然有时候觉得她有点糊涂...但他总是那么的认真...
芳...u always look like so happy...i oso hope can same like u leh...
hope u always happy same wit now...

真的很开心...我很开心...因为我认识了你们...永远不会忘记一起玩癫的时候......

2009年10月15日星期四

又来了...这次差一点......

安静!!!闭上你的嘴!!!
我不想听!!!我讨厌你们!!!
走开走开!!!坏人走开!!!
走开走开!!!骂人的话统统给我走开!!!

没看错...这些话都是我说的
我也知道我没写错...
以为可以忍受的一切...
最后还是不能了...
最后还是放弃了...

刚刚...
又在骂人了...
妈妈心情原本也已经不好了...
这样的情形下...
后来的情况可想而知...

这一次的我...
拿起了双手捂住了自己的耳朵...
我不想再听下去了~
我真的快受不了了~
我不想再这样下去了~
我就快找不到自我了~
我就快忘记原有的快乐~
我快永远留在恐怖的黑暗世界里了~
我真的真的快崩溃了~

我真的好难再继续忍受...
我真的不想再继续忍受...
我真的无法再继续忍受...

能不能让我静一静...
你们能不能静一静...
求求你们闭嘴吧......

2009年10月13日星期二

风痕般的我...吹过不再见...

假!哭!好像都是我!!!
假的彻底!哭得彻底!!!

不知道为什么说自己假...
只是一种对于自己的感受...
已经假的让我受不了...
假的我不认识这个我...

我真的真的好爱好爱哭...
多少个夜晚, 我哭了...
那个夜晚, 哭了多久...
我已经哭得快要崩溃...
我已经哭得好无力...
这爱哭的我...

好怀念以前的生活, 好怀念以前的时候...
我怀念单纯的生活, 我怀念天真的时候...
至少那时的我...
不怎么爱哭...
不怎么造假...
至少那时的我...
.....................
.....................


日子过去了,怎么追也追不回来了...

你们要加油哦!!!

好晚好晚了...我还没睡...正确来说,我哭到睡不着...
对呀我又哭了...而这后果自然就是我又给自己找麻烦了...
你想发疯你就慢慢发疯吧~
我再也受不了了~
就算我一直以来都觉得我能承受...

刚刚看完朋友的blog...
发觉自己无意间似乎伤到某人...
发觉我妹的心情还在深渊地下...
只看了两个人的blog...
感触却莫名其妙来到了我的身边...

单恋的感觉真的又累又苦,
若是单恋有味道,
应该是苦涩的吧...
妹...
放不下也没关系,
姐会让你靠...
姐会永远的记得你这个终是让人感到开心的妹妹...
姐会记得你这个常与我分享心事的妹妹...
一个有痛也说不出来的妹妹...

不知道你还当不当我是你朋友呢?
因为总觉得我们好像疏远了...
或许是我想太多了吧...
我好像在不知不觉中伤害到你(虽然不知道有没有)
我只想现在可以好好关心你...
不过你好像慢慢再回复中...
加油!!!你行的!!!
我只想你知道...
不管你拿不拿我当你朋友...
我还是很想关心你哦...
加油!!!
你一定行的!!!

2009年10月8日星期四

sick jor...

hehe...
longtime no listen i sick ler...
tis time i sick are so "tong ku"

when i reach skul...
i still can ply...can run...can be crazy...
bt when wan go to class...
i feel my eye so painful...wan vomit bt can't...
feel headache...feel difficult to breath...
when tat time
i think i juz rest than will no feel all it again...
bt at the last...
i feel beh tahan jor...
so i go back home jor...

doctor say i m cox i m magraine...
magraine tis word is i check from dictionary geh...
tat mean "pian tou tong"...

i go back home wat thing oso din do...
juz slp cox headache...
slp until 6.00 baru i wake up...
so geng leh...
haha

thank you teacher...
thank you all the frenz...
thx for ur take care...
i already heal...
so...
no nid worry me again loh...
xixi...

2009年9月30日星期三

having earthquake at skul

today so ... suprise...
haiz...say it suprise...
juz cox i dunno how to explain my mood...

i frist time having earthquake at skul...
somebody dunno y haven't feeling...
some of them so scared...

wat i m feeling...
i oso dunno...
juz feeling headache n pening...
n after tat i feel so cold...

hv a friend asking me a quetion:
if u will die at the next minute...
wat will u do at tis minute...

i tell my answer:
i will juz hope can chat wit my friend...
i think i juz wan chating only...
chat all thing i wan chat...
i think i hope it juz cox if die i will no so scared...
cox i will feel i hv them behind me...
i no nid scared anything...
somebody say i look like no scared...
n can be so happy...
i tell:
y i should unhappy...
no hv anything doing...
y should i unhappy...
happy n unhappy...
juz c u how to think all about it...

friend...
dun think too much...
juz be happy...
dun be so worry...
cox already ntg happen...
dun be so scared...
cox tat is all ok...

2009年9月20日星期日

my frist tag...(unlucky...cannot use chinese)

y tag me leh...
i no friend can tag loh...
the friend i tag...
must do it loh...
(so difficult to choose the friend to tag...)


1. ei leen sister
2. ji hong brother
3. kai xin sister
4. xiang jun brother
5. chin yin friend
6. shi ying friend
7. sze min friend
8. chew woh friend
9. lucas friend
10. jia jun friend

1-[ 4号认识6号吗? ]:: sure loh...same class leh
02-[ 10号是男还是女? ]::a ..... boy
03-[ 8号的兴趣是? ]:: dunno
04-[ 1号有没有兄弟姐妹? ]:: no loh
05-[ 7号姓氏? ]:: cheong
06-[ 10号人缘好吗? ]::i think yes lah...not sure
07-[ 4号有人追吗? ]:: a boy loh...i think is he "zhui"girl lah
08-[ 承上2号呢? ]:: also a boy loh...
09-[ 6号喜欢的颜色是? ]:: dunno leh...ask she lah
10-[ 3号和10号是朋友吗? ]:: no
11-[ 8号的生日是? ]:: dunno
12-[ 5号读哪呢? ]::"xing hua du zhong"
13-[ 你怎么认识10号的? ]:: meet at camp keahlian pengakap...a leader loh...
14-[你跟1号的生日差几个月?]:: tak sampai 1 bulan
15-[你和9号有出去玩过吗?]:: no
16-[你喜欢和2号聊天吗?]:: ya...he like a adult...can giv many idea
17-[你喜欢和3号在一起吗?]:: ya...she so cute
18-[你觉得7号人怎么样?]::a lenglui...can talk enjoying
19-[你觉得9号人怎么样?]:: eh eh eh eh ...dunno how to say he
20-[你爱5号吗?]:: the love about friend...she a girl loh
1. 是谁传給你这份问卷的:: shing yee(lalagui)
2. 你们认识多久呢:: start from standard 2
3. 你觉得他(她)对你來说很重要吗:: important too
4. 你与他(她)的关系是:: friend
5. 你觉得他(她)的个性如何::
6. 请问他(她)的兴趣是:: oh my god...i dunno loh
7. 他(她)在你心目中是几分:: 10 i giv 8 loh
海边游戏问题篇问:
问: 去海边玩 看到比基尼辣妹 会
答: so xian mu
問: 当你在更衣室沖凉 门忽然被打开了 你会
答: close the door faster
問: 去海边玩会使用咩交通工具
答: can i use motor?
問: 你突然发现沒帶泳裝 泳衣你会買吗
答: y wan buy o...wear t-shirt lah
問: 海边对你來说是
答: feel freedom...relax
問: 看到镜子 会不由自主的向前吗
答: ya loh...c tis ugly girl gt be crazy or no
問: 经常用洗面乳吗
答: sometime
問: 说到自恋会想到谁
答: ei leen
問: 有人说我该減肥了 你会
答: i oso wan loh...we together 減肥 lah
問: 自恋 適合你吗
答: oso can leh
你常笑嗎:: c gt ppl joke or no lah...if no...c me cry loh
你喜欢去哪兒玩:: karaoke
去玩时喜欢一个人去吗:: so lonely...i no wan loh
如是假日时你都睡到几点:: 11.00a.m
今天的天气如何:: ok loh... no rain
朋友和情人你会选择:: friend...cox friend will no hurt me
机会和命运你会选择:: chance...cox i will no believe 命运...
你很自恋吗:: hehe^^sometime loh
你有穿过耳洞:: no
你交过几个男(女)朋友::0...haiz...who wan a ugly girl lah

2009年8月7日星期五

在counseling的我...

因为我在facebook的一句话,我去见了pn.lim
原本以为我一句话也说不出口
但最后还是把事情告诉了老师
承如老师所说
我每次一提到这件事
很自然的
眼泪就掉个不停
我也无法控制

告诉老师这一切一切
心情也没有特别的平复下来
那时的我好像越来越激动
到最后好像变得冷静下来

老师告诉我
我是不是应该想办法去解决
他希望我试试看
跟爸爸好好地谈谈
或写封信告诉爸爸
又或者以开玩笑的方式...

老师
不是我不试
是我在害怕着
就是因为太了解爸爸
知道爸爸的性格
所以
长久以来
我从未把自己的想法说出口
就只因为一个字


我什么都怕
我怕那一天事情又发生
我怕在把想法说出口后我会后悔
我怕在把想法说出口后妈妈的反应
我怕那一天我支持不下去
我怕那一天轮到我中招
我真得什么都怕
所以我不会特地去争取任何的事

现在的生活
比起那最可怕的噩梦
好了好多好多
我的家庭在不发生事情时
是一个好幸福好幸福的家庭
我不知道当我说出口后
这幸福的家庭会不会消失无踪
我不想让自己后悔
我不想我不想我不想
所以...我宁愿...就像现在这样继续生活下去...
至少现在的我...还是有着一个幸福的家庭...
老师...我选择了什么都不说...
希望...您不会怪我...
因为...我真的还是会怕...
恐惧感...一直都在...
安全感...时有时无...
但是...我却...真的真的很满足了......

2009年8月1日星期六

友情的存在

一天,友情碰见了爱情
爱情问友情说:世上已经有了我,为何还要有你的存在?
友情就笑着说:爱情会让人们流泪;友情的存在是帮人擦干眼泪...

对你我来说,友情应该偶尔会:
为你担心...对你关心...
替你操心...想你开心...
逗你欢心...我没恶心...
请你放心...绝无二心...

朋友之间...
懂得关怀才是难得...

伤心时...
不妨对我诉说...
痛苦是...
别忘了跟我说...
失望时...
还有我的陪伴...
生病时...
别忘了通知我...
困难时...
任意来请教我...
开心时...
更不要忘记我...

就因为两个字...
朋友...
这就够了!!!

2009年7月30日星期四

7月30日 星期四

心情还好...不会很极端...不会很沮丧...
我常常觉得快乐好难!!!
但其实快乐也可以很简单!!!
我想出一句话:
快乐是简单或困难...
仅在于当事人自己...
到底如何看待快乐...
而我,把快乐复杂化了...
快乐其实很简单...只要你自己放宽心肠...
快乐之所以困难...因为你把它弄复杂了...
属于后者的我...很希望快乐...却..............
每次,不管是新的一年或是生日是...
我都会对着天空默默的许愿:
希望我家平安顺利,不会有不如意的事...
但始终都事与愿违,悲剧依然在发生着...
昨天,我问deric,为什么他总是那么开心?都不会不开心吗?
他告诉我说:just smile...then happy...
我能吗?我能像他一样吗?笑一笑就能开心了吗?
看似容易的事,对我来说,如此的困难......

7月29日 星期三

考试周...在学校的我应该正读着书...
但我知道...我读不下...读不到...
一整天的思绪,围绕着同样的事情...
哭了又哭,眼泪掉了又掉...
我还能怎样?我也不知道...
今天的我,要如何面对回家后的一切?
其实,我好傻...妈妈都放下了...
她应该放下了吧...应该吧...
那我为什么不能?为什么?为什么?
其实是我自己太傻太笨了...
为什么我要把自己局限在这个范围里?
明明很容易放下的一件事...
为什么我不放下......为什么......
我可以融入那快乐的气氛的......
为什么我排斥它...我的心排斥着快乐...
想到过去的一切一切......
发生在这个家的回忆......
是悲伤多过于快乐的......
是悲伤比快乐要深刻......
我惨了... 我好像把自己给套在那圈圈里了...

7月28日 星期二

現在的我...正在哭泣...
他又再骂人了...
如果大家彼此容忍...
会有现在的一切发生吗?
爸...再不爽,请你忍耐...
妈...你知道后果的,请别在玩火...
我...不知该怎么办...
曾经说过,我会把极端的情绪慢慢缓和下来...
但我刚刚发现,不可能,我做不到...
原来,一切一切不是说放就能放...
就算我已经准备好放下...
但突如其来的意外,依然会马上毁了我的计划...
~擦干了刚刚流过眼泪的双眼~
~若不特别的去注意我的双眼~
~并不会有人知道我刚刚哭过~
~不会知道我曾发生过什么事~
~我却再也克制不了我的眼泪~
~就让那泪水一直一直地流吧~
~最好一切的不如意随之流去~

2009年7月21日星期二

青春是怎样的?

看到了几句话
我串成了句子
看看吧:

在这永不散场的青春里
包裹着
我们纯真的友情
曾经青涩的爱情
校园里的师生情
毕业时的离别情
这一些些情感
造就了我们的青春
这一段
多姿多彩的青春
把我们都围在一起
多么精彩的日子
永远不会忘记的青春
属于我们青少年的青春
未来细细的回味中
让人一生无法忘怀

我串成的句子,感觉如何?
或许很平凡...
但却是我心中...
最真挚的情感...

我不知道为什么

最近脾气很暴躁...........................
哦...不...是超级暴躁.....................
而且...阴晴不定的样子.................
因为你们不知道在下一秒.............
我又为什么事在骂人....................
不要问我为什么这么暴躁.............
我自己也不知道...........................
我只知道我好像变了....................
变得很讨人厌...............................
变得很无理取闹...........................
或许是从以前到现在....................
我根本就没改变过........................
我一直以来都是这样吧.................
我不知道我到底是个怎样的人.......
现在的我很迷茫............................
我不知道什么是对什么是错...........
我现在很乱很乱.............................
有谁可以帮帮我.............................
现在的我好累好累..........................
现在的我不知所措..........................
现在的我不知如何..........................
现在的我快疯了..............................
现在的我好想离开这个地狱............
离开这由我打造的地域...............

2009年7月17日星期五

呵呵...真可笑...

老师最近常利用空节带我们去看影片
这些些影片都是一系列的性教育活动
老师让我们看是希望让我们了解这些
主要是不希望让我们以后会行差踏错

最近看了堕胎和生产的影片
这让我了解到
堕胎是多么恐怖
生产是多么痛苦

然而昨天老师说的一番话
让我觉得很可笑:
男人因为爱女人,所以希望她帮他传宗接代
女人因为爱男人,所以希望能帮他传宗接代

那我父母是属于什么呢?
我好想说一句话:
老师说,爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸。
所以他们会结婚,然后会生我出来。
还有生很多的弟弟妹妹!!!
可是爸爸打妈妈、骂妈妈...
是不是因为爸爸不爱妈妈了?

老师说的那番话,竟让我想出这多么可笑的一句话
但是又有谁能告诉我,我那句话的答案......

大人再大也是从小孩子变成大人的
大人之所以是大人
因为他们经历了许多小孩子还没经历过的
但是曾几何时
小孩做错的事大人也都曾经做过了
我看着大人
我至此才发觉,原来大人的世界里是多么的复杂
但大人有没有过
看看自己的小孩,了解小孩的内心世界......

原来...

由始至终
我以为我能承受
但现在的我才发觉到
原来我这么懦弱
原来我这么小气
原来我这么爱哭
原来我这么倔强
原来我如此不堪一击

那天,我又再为同样一句话而哭
而那句话是一个A班同学说过的
重复这句话的人却是那C班同学
为什么为什么这句话会传开来了
为什么为什么我又再听到这句话
难道就只因为他的女朋友在A班
而我就必须再次忍受这句话存在
自从那同学因那句话和我道歉后
我以为不会再听到那伤人的话了
偏偏我的预感又再次被人毁灭了

原谅我对你们的仇恨
原谅我对你们的不解
原谅我对你们的伤害
原谅我对你们的一切
原谅我从放不下仇恨
原谅我开始对你们恨
原谅我不再忍受取笑
原谅我竟如此的小气
原谅我竟如此的爱哭
原谅我竟如此的倔强
原谅我如此不堪一击

如果你们想要看到我变得如此
现在的我就已经可以告诉你们
你们赢了赢得很彻底很彻底了
我认输了输得很彻底很彻底了
请不要不要再给我任何的道歉
我......真的是......承受不起了......

2009年7月7日星期二

希望這將會是最後...

看着眼前那片薄雾
听着山谷传来的回响
我要忘了他我要忘了他
但那个他对你来说
犹如露水滴入湖水里
轻易撩起你心中的悸动
三年前的那场告白
却换来他对你的拒绝
甚至于友情的渐行渐远
我们心中无限心疼
不忍你再次受到伤害
劝你放弃这段有缘无份
但你一次次的放弃
却一次次的踏入深渊
再次被卷入无情的漩涡
当一切一切都结束
你说会彻底把他忘怀
但若忘了又为何再想起

我這篇作品,
希望將會是和她有關的最後一篇,
我希望還有新的一篇,
但不是和他有關的,
和她有關但是開心的,
醬我寫作品,
也會寫得開心點...

我升級咯!!!

做了要一年的時間,我終于升級了!!!
蠻開心的啦!!!不會再被瞧不起了!!

星期一,我們宣誓了!!!
junior ,升級正式了!!!
星期二,可以換衣了!!!
到學校,感覺好彆扭!!!

今天一到學校,就被異樣的眼光給盯者看...
看得我直覺得,換件衣服有這麽大事件嘛...
一直被盯者看,這種感覺真的是很奇怪咯...
有些人的嘴巴,真的是超級欠打到不行咯...
一直講一直講,你不會無聊過頭的感覺咩...

不過,終于做正式了。
所以,我真得很開心。
雖然,做得比別人久。
可是,還是做正式了。
而且,不會再被人講。

我終于可以當正式的pengawas,我真的真的很開心!!!

2009年6月29日星期一

星期六的晚上......

他在喝酒...妹妹和他说功课不见了......
他要号码...学校搬没多久没有号码......
他在不爽...妈妈凭什么跟他发脾气......
他又出去...那个晚上又回到了噩梦......
我哭不出声...因为我不可以哭出声......
妈妈在哭着...我却什么都帮不上忙......
他一直骂人...他说妈妈不配当母亲......
但对我来说...他更加不配当人父亲......
眼泪擦了又擦...但还是一直的流下......
噩梦再次发生...就只因为他还记得......
有一年的新年...发生同样的一件事......
他动手打妈妈...反被妈妈小舅打回......
到底是谁做错事...是他还是妈妈错......
若他们俩的结合...只是因为怀了我......
那我宁从未出生...从未来过这世界......
若他们最后分开...孤儿院是我去向......
我只想快乐的生活...并不奢望其他......
我的要求很过分吗...为何如此对我......
我到底该如何是好...我真的好辛苦......
我只想他们俩恩爱...其他怎样都好......
朋友问我承受得了吗...我回答了他......
无法承受也承受九年...日子不短了......
若我无法承受这一切...你不认识我......
因为我无法忍受的话...早已轻生了......
放心吧我亲爱的朋友们...我会坚强......
我也不可以因此而崩溃...我会坚强......
因再困难还有你们陪伴...我会坚强......
我向认识我的你们承诺...我会坚强......
我不会这么容易被打败!!!

2009年6月26日星期五

辛苦终于有了回报^^

KUNING!!!KUNING!!!KUNING!!!
YEAH...我今天真得很开心,因为KUNING得了总冠军!!!
我们的KAWAT得第一!!!
我们的拔河的第一!!!!!
男生组的丢铅球和跳远也有第一!!!
还有还有...下午班的男、女运动员都是我们的组耶!!!
4*100m,800m...还有很多很多....
我们都得了冠军耶!!!这不是做梦耶!!!

比较不开心的是...
好多人脚受伤哦...
他们为了黄队尽了自己最大的力量...
他们为了黄队就算受伤了也不放弃...
真的...他们真的很努力!!!
甚至有些因为自己在最后一秒倒下而屈居于第二...
为此感到非常自责...千万别自责咯!!!
尽了自己最大力量的参赛者们...
不过你是哪一个组别的...你们都是最棒的...
我说真的咯!!!

关于制服团体的kawat...
我才发觉了一件事情...
只要穿的衣服偏为白色都赢耶...
就像kuning和PBSM...
有些人说,他们认为PENGAKAP比较好...
也有的说,PBSM的hormat方式很齐、很特别...
本人我呢,是觉得pengakap比较好耶!!!
虽然和那群人相处的不是很好...(有时也会很恨其中几个“鬼”)
不过当他们走过前面时,真的觉得他们很齐...
算了,我又不是老师,管不了酱多...
而且有些人也说kuning kawat 得不整齐嘛...

不管如何,你输了还是赢了......
只要你尽了你最大的力量去参加比赛......
你就很棒很棒很棒了......
只要记得:
今天我输,不要紧。
明年的我,会加油。

所有的参赛者们!!!你们是最棒的!!!

2009年6月21日星期日

好想忘了你...

一切切回忆
犹如过往云烟
一缕缕飘过
人说时间可以冲淡一切
但是对你的回忆
却越陷越深
口说不再思念你
要把你彻底忘怀
但我忘了说
若我已把你忘了
又怎么会想起你

被氣累了...

为什么要这么做…
还是说你们永远不知道我们的痛苦…
我真的非常的恨…
所说的每一句话永远不曾考虑到我…
难道你们不知道…
你们的一字一句伤害了我的自尊心…

2009年6月18日星期四

不听…不气…不恼…不理…

不听…不气…不恼…不理…
在面对他们时…我只能这样做…
不听…虽然不能真的不听…只好当作没听到咯…
不气…就算我真的听到了…只好把怒火压抑下…
不恼…尽量不去惹恼他们…吵时就当作辩论吧…
不理…理了只会让自己惨…放手来防止被伤害…
我想我最多也只是和那些人顶一顶嘴.................
我想我不会再多什么行动来间接伤害自己..........
因为我已不想让伤害再次降临在我的自尊心上...

2009年6月17日星期三

camp的第二天(part2)

下了山,当然是赶快拿起背包换好衣服,下水玩咯!!!
水好冷、好冰哦!!!感觉好像要变冰块了啦!!!
水里有几个家伙特地要把自己的muscle show 出来!!!
什么意思?意思就是他们脱上衣咯!!!哈哈哈!!!

中间我们发生了一些意外:

有人在水位较深的地方游,结果好像是因为脚抽筋,结果差点灭顶。志伟去救他,自己也差点中招。接着淑玲、培雄等看到马上去救他们。结果培雄上来脚抽筋,淑玲不会游泳(所以也差一点中,脚也当然抽筋...) 还有端彬啦!!!救人救到眼镜掉进水里,结果当然就是找不回咯!!!

唉...还真的是乐极生悲呀...

大家上来后,马上换好衣服,然后去集合。
哇!!!好多失物待领哦!!!
眼睛、裤子都有呀,你们是嫌钱太多哦,都把东西乱丢!!!

过后,我们就下山搭巴士,出发去山洞咯!!!
到了之后(当然,还是要另外搭车上去啦!!!)
教练解释许多有关山洞的事情。
然后我们进去的时候,看到好多钟乳石之类的石头
还有还有,顶上有许多很漂亮的线条,看上去好平滑。
教练说,那些线条是经过长年漩涡的旋转而形成的。
对了对了!!!还有好多很漂亮的水晶哦!!!
走到一处,在地下有个走道,可以连接到另一个山洞去咯!!!
我们大多数的人当然不错过难得有得机会,爬了过去。
仅有的那些胆小鬼(欸欸欸,你是欠打哦,小心我揍你呀!!!)
从另一条路走到另一个山洞去。
到了另一边,我们也看到很多日常生活很少会看到的东西。
(不就你刚刚说的东西咯!!!无聊!!!)
之后当然就是搭车回巴士咯!!!

倒霉倒霉真的很倒霉!!!
我們下午班的pengawas坐的那輛巴士坏了啦!!!
我們只好坐在下山時坐的車回度假村去咯!!!
不過呢,坐車有個好處啦:
我們不用走上山。哈哈哈哈!!!

原谅...

不哭了...不气了...
哭再多...气再多...
累的人...只有我...
应该吗...原谅你...
自尊心...谁弥补...
不理了...不管了...
放弃了...不恨你...
原谅你...不气你...
因为我...好累了...
我好累...累疯了...
只希望...放过我...
不要再...戏弄我...

原谅他们吧?

曾经…对于你们的取笑…我当作一场闹剧…
但是…你们一次次取笑…一次比一次过分…
现在…我再也无法负荷…你们所开的玩笑…
或许…你们完全无所谓…因为有没我都好…
对你…我只是一个过客…消失了也不介意…
对我…你们是我的朋友…但无法再次承受…
承受…对你而言的玩笑…对我而言的伤害…
想问…曾经把我当朋友…还是个游戏对象…
一个…让你消遣作弄的…从不值一提的人…
如果…我忽然不见消失…你们会发觉我吗...
如果…我的离去因为你…你们感到惭愧吗…
如果…我说曾经珍惜着…曾经有过的友情…
你们…会有任何感触吗…还是觉得我无聊…
说着…一句句的对不起…我感到更为难过…
好像…打了你一个巴掌…再对你说对不起…
之后…别人有样学样的…在你脸上打巴掌…
最后…再和你说对不起…我并不是故意的…
很累…不想再继续下去…我真的觉得好累…
真的…曾经很想和你们…有着很好的友谊…
到底…是我害自己如此…或不愿与我交友…
理由…是因为我长得丑…只因为我长得胖…
还是…因我不该那么凶…因你就是讨厌我…
很想…知道到底为什么…我好想好想知道…
原谅…你们对我恶作剧…你们对我的态度…
那么…又会有谁来弥补…受伤害的自尊心…

2009年6月15日星期一

我又再哭了......

忽然发觉,我好没用哦......
我怎么常常因为一件小事就在哭啦!!!
很多事情,在别人眼里是件小事......
在我眼里就会变成一件大事了........
可能会说是我太过大题小做............
可能会说我太过小心眼...................
可能会说我太过介意.......................
但我的个性就是酱,我就是无法改变.......

今天只是开学的第一天,我就开始哭了....
就只因为那人说的“超过60kg就不要跟我讲话”
就只因为我觉得很伤我的自尊心......
虽然我不在他们面前掉泪,但我还是躲起来哭了。
那以后我会怎样?还是一直一直哭吗?
我并不知道,我也不想知道,因为知道的太多,又有什么用?
知道得太多只会让我更难过、更痛苦,就像我父母亲的事一样...
知道得太多,反而让我更恨,让我觉得这个家很恐怖...

曾何几时,我想过和所有的人都相处的很好。
大家的友情都很好,不管你是高的、矮的、胖的、瘦的。
只要你和我交友是真诚的,你就是我的朋友。
但世界始终是残酷的,它总是不会让人称心如意。
我每天被人取笑,成为开玩笑的话柄,我过得不开心。

我现在才知道,我为什么会做pengawas。
因为我不管怎样都不会改变大家讨厌我的事实,
我不如放胆去做我想要做的事。
我原本就很想当pengawas,但我怕我会失去朋友所以放弃了。
因为我知道,身边有的朋友很讨厌pengawas。
后来,我释怀了。
我当了pengawas一样被取笑。
但直到现在,我发现我决不后悔。
既然一样喜欢嘲笑我,当与不当没有什么不同。
当了我发现,失去的朋友都是一些不值得交的朋友。
很多很多,只是想要利用我罢了。
想要我请喝水,想拿我当挡箭牌。
当了pengawas,我反而多了一些很好的朋友。
虽然他们做事不像我这样"疯",不会像我一样失去朋友。
有时很羡慕他们,甚至会觉得我是不是该玩睁一只眼闭一只眼。
但我还是不后悔(可是我最近有尝试改变自己不要太过凶咯!)
至少他们不会利用我,至少他们不回鄙视我,至少他们拿我当朋友看待。

我..........很恨......恨他们带给我痛苦.........
现在的我,只想和他们过着河水不犯井水的日子。
因为至少,我不会听到他们再次取笑我。
因为至少,我不会再因此掉泪。
因为至少,我不会再让自己恨。
因为......恨人也是需要费很大的力气的......
我......不想恨......你们......因为......你们......曾经......是我的同学......
再恨......也忘不了......你们没有利用、取笑我的日子......
就因为......我还是......把你们......当朋友......看待......
也只因为......你们......曾经......是我的......同学......
虽然我知道......你们......不曾......在乎.......我的感受......

2009年6月14日星期日

终于开学了耶..........

呵呵,终于开学了。
不过一向很喜欢到学校去的我......
这一次...竟不觉得很开心......
可能是在家太久,懒惰惯了......
但这一次却可能,会害怕了......
有什么好害怕啦,我怕自己制造出来的困扰(功课啦、敌人啦)
更让我害怕的是,我怕我又再次见到他......

上个学期的我,过得并不快乐...
因为自己多度,把注意力转移...
应该注重学业,学长却比学业...
让我更加觉得,我很注重学长...
我注重学长团,我非常注重它...
我更加的注重,学长团的团结...
我非常的希望,学长团能团结...
就像怡琳说的,学长团曾经过...
学长团很团结,在选职位之前...
所以现在的我,是非常的希望...
学长团能回到,从前般的团结...

好了,不说那些了......
这两个星期的假期,我真的是不爽到想杀人嘞!!!
而我又不爽什么啦?我不爽我的身体啦!!!
整天都在头痛、咳嗽,甚至爽爽就让我的喉咙痛不欲生...
真没天理!!!人家爽爽过假期,我就爽爽在生病!!!
真是要把我给气死了啦!!!

开学就要分考卷啦!!!
我不会特别担心啦!!!
因为考都考完了啦!!!
怕又没有什么用啦!!!
怕又不会变好分数!!!
考试分数太差了啦!!!
不就被老师骂一下!!!
自己惭愧后悔一下!!!
最后又会忘掉了啦!!!
然后下次再重蹈复撤......

讲得很对嘞!!!不用太过称赞我啦!!!
(喂喂!!!你给我小心起民怨啦!!!)

贡献一下我在假期里的“作品”:
爱情的离去
犹如世界末日到来
天空变得好灰暗
友谊的存在
原本灰暗的天空里
闪烁着丝丝亮光
此刻的我
看着你们
心暖了起来
谢谢你们
亲爱的朋友
无时无刻的陪伴
让我在黑暗中找回属于我的光
现在就让我陪着你们
看着天空中不断闪烁的星光吧......

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!
玩玩闹闹又读过两个星期了!!!
中二的生活也过去了一大半!!!
我想同学们的感情又增进了!!!
希望大家都能够开开心心的!!!
也希望我们一天天的进步中!!!
大家要加油加油加油加油咯!!!
BE THE BEST FOREVER

2009年6月8日星期一

camp的第二天(part 1)

一早6点就起床了,大家都在争厕所用。
我们在吃了午餐后,就进去礼堂里了。
我们做了同样的“运动”,然后出去拍照。
因为今天我国部长黄燕燕也会到我们要攀爬的那座山去看莱佛士花
所以我们穿了一致的衣服,顺便拍了一张团体照。
PS:校长这几天都在这里哦,第一次会和我们一起来也
哇!!!好多架相机哦!!!我们脸上的笑容都快笑僵了!!!
连校长、老师都受不了,把我们丢在那里继续照,唉......

过后,我们便下山坐巴士去目的地。
20分钟的车程,我们到了。
可是,我们还是要坐车上山,分成一小班一小班上山
我的那辆车,在讨论这在山上要叫对方什么
结果出来啦:OLY-SKY,LPS-HACK,GTP-DURIAN,LTS的不会写也(饶他一命咯),NEL-水牛的英文,NKF-SIAOPO, 我嘞-很多咯!!!

我们集合,教练说了一些关于森林的事情--我没听也^^--过后我们排队开始了我们的jungle trekking.
我是第一队的,所以我就走在教练后面。
(我组的组长和一个华人的早上班学长没有一起走,而那死人副组长则走最后一个,其他人把我推到前面,只好走第一个咯!!!)
我们在森林里走的同时,教练也会和我们讲解周围的东东哦。
我走在第一个,责任也重了一点。
我不希望后面的人受伤,所以我
看到什么,不小心敲到什么,地上有没有水蛭
都会告诉后面的人。
而我自己就敲到头痛,还要在他们过不到和跟不到的时候,
告诉教练,自己再八卦的跑到后面帮忙。

我们总共过了两条河流,一条较小的可以徒走,一条较宽大的河就较麻烦。
那宽大的河需要教练用绳子穿过,然后让我们拿着绳子过。
河不只宽大,还很深,大概到我的腰部也。
到了之后,我们无法都聚在一起,因为地方太小。
所以好了的同学先上到山上,而我又再八卦的拉大家上来
就在大家上的七七八八时,我们真的遇到了部长黄燕燕。
她和我们一起拍照,还叫我们大家一齐喊着:
Chuang Hwa~~~Boleh~~~
Chuang Hwa~~~Boleh~~~
Malaysia~~~~~Boleh~~~~
嗬嗬,最后一句在考我们也,不过聪明的我们当然过关咯!!!

过后,我们再次聚集,拿回自己的物品。
然后,不能支撑上山的学生可以先回去。
而其他的就继续上山,也包括我在内啦!!!
有继续上山的学生都不超过30个人也!!!
我们分两批上去,而我是第二批的!!!
我们在等待的同时闲聊着,而且有好多的蝴蝶、小蜜蜂还有蝉也!!!
终于到了我们,我们走过"独木桥",然后排着对一个一个上山。
我们上到了山后,看到了莱佛士花。
其实应该算有三个啦:
两个枯萎了---一个还是保持着盛开姿势的,一个已经烂到不能再烂了;
一个是处于含苞待放的,我们来得真不是时候......
然后我们当然是下山啦!!!不过路程也是漫长的咯!·!·!

~~~to be continue~~~

2009年6月5日星期五

camp的第一天

我去完camp回來咯!!!
接下來呢,讓你了解一下我這三天的“辛苦經歷”...^^

我一到學校呢,就看到pengakap在學校耶!!!
後來才知道,原來他們要去启明当jurulatih。
真偉大!!!!!!

我們一群有的在一起拍照,有的就被我可憐的被迫付錢。
(可憐的我還要幫弟弟學校籌款)
過後跟上午班的學長報到拿號碼,號碼是爲了分組用的。
那可惡的死人呂培雄竟然一直説和我一組很倒霉!!!
欸欸欸...你不知道很伤人家的心的咩!!!
过后我们搭巴士坐了好久好久才到目的地。
(在中间的休息站我们有拍照哦,可是我没入镜。)

到了之后,我们分房间,然后放行李。
我们的房间有12个女生,床是上下铺的。
我的床最后是定在怡琳的床上面,还是对着冷气的。
然后我们进礼堂(礼堂也有冷气哦),学了一堆口号:
o~~~k~~~ o~~~right~~~
o~~~right~~~ o~~~k~~~
are you ready~~~~~~ (挥三下手) yes~yes~yes~
有精神的去喊会让我们听起来很酷咯!!!

过后我们到一个大草场去,我们分组坐好。
然后教练要求每组想一个和卡通有关的组名和口号。
想知道我的组?哼...我才不告诉你呢!!!^^
我们还有ice breaking:
大家围成一个大圆圈,教练点中谁,就要蹲下。
旁边的两个人就要快速说出对方的名字,慢的就会被淘汰咯!!!
你们猜猜是哪个人这么厉害,成了最后的大赢家。
答案就是~~~~~~张雪玲美女成了大赢家(大家掌声鼓励~~~~~~)

过后我们去拾树枝,为了等下的煮食作准备。
走到~唔~~~算海吗?算它是啦!!!“海”的中间有个岛
我们穿上救身衣,以卧躺的方式,拉着绳子过去。
有些人就比较可怜,还要拿着火柴、鸡蛋或木柴。
一个不小心,不是不小心喝到水,而是手上的东西湿、破了。
别以为这没什么,木柴湿了就升不到火,鸡蛋破了就煮不到了。
煮完之后还要拍照然后吃光它,再把沙滩整理好。
之后又要以同样的方法游回去。

回去又可怜的要等厕所,因为一间房只有一间厕所,公用厕所又有两间没水。
我们用餐时采取自由餐的方式,想吃什么、吃多少都自己拿。
过后又到礼堂,这次由ajk安排节目。
我们在里面做了一些满“好玩”的“运动”。
过后就是nightwalk啦!!!
一组一组,组长和副组长先去学习如何使用指南针。
过后,组长出来教导我们。(我们没得用,太多会太乱嘛!)

我们跟着指示,又组长带领,找寻目标。
而我们的目标,是个纸盘。
找到纸盘,代表找到目的地。
站靠近纸盘,根据手上纸的指示,就可以找到下个目的地的位子。
就这样一直找,中间若有错误,附近的工作人员就会通知我们一声。
一直找到最后,还要表现我们的默契。
每个组员,一只手握住椅脚,一只手要撕塑料绳,然后接在一起,一直接到终点。
好了,还要去解答手上那张纸的谜语。
谜语是什么了,我忘了耶,记起再告诉你们咯!!!

还有一样,ajk告诉我们,每组要表演一样和pengawas还有教育性的节目。
对了,过后没记错应该没节目了。
大家有的又在冲凉,我们还有拍照、聊心事。
过后当然是睡觉了啦!!!

补充一点:楼上的老师,被我们吵得睡不着,结果下来赶人睡觉。
还有还有啦!!!人家晚上都快变冰了耶!!!
冷气这样吹,又开到16`,风扇开完耶!!!
盖了被子,又该sleepingbag,我还是冷到半命耶!!!

2009年5月27日星期三

沒話説了

好吵哦!!!
我能心平氣和的寫下這句話算很好了
今天又差點要吵起來了
爲了阿公搬來我們傢的事
到了今天我才知道原來阿公對媽媽多不爽
媽媽每次一聼爸爸提到阿公要搬來的事就很氣
我起初也不知道有什麽好氣
要搬來就搬來啦
知道這件事後
我不知該怎麽回應
而且
阿公竟然說在他兒子傢搬來搬去很像乞丐
真奇怪
難道搬到女兒傢就不會像乞丐了嗎
媽媽還罵
爸爸竟然爲了他的爸爸和媽媽亂
呵呵
你們亂到這樣,最慘的好像是我們也
好亂好亂
我不知道我到底應該怎麽辦

真可悲!!!

學長團好像不像以往那樣那麽團結了!!!
還是說, 學長團根本沒有團結過......

呵呵, 真好笑!!!
卻也讓我覺得很可悲!!!
以往,
我是學長團中最兇最嚴格的學長
雖然還沒正式,
卻比別人做的久.
也因爲我自己曾經坏過,
知道坏學生都很討厭學長.
最兇最嚴格的我常常因爲做得讓老師滿意而被稱讚.
但是,
這有什麽好?
我不知道,
我只知道,
我開始鬆懈了...
我不再如以往般嚴格,
不再如以往般盡責...
我不知道這樣做對不對
只知道太兇太嚴格反而讓我失去了某些朋友
或許那些人就連朋友也稱不上
但我還是不想像現在這樣
每天被人罵...
每天被人笑...
我忽然在想...
到底我是爲了什麽而選擇進入學長團
到底爲什麽我要做得這麽拼
呵呵...我竟然不知道答案...
到底我選對了嗎?

2009年5月20日星期三

别怪我!!!

很不可思议的,我和我爸竟然可以好好地谈。
一向我都把爸爸说的话当做废话。
这次,我完全听进去了。
我不排斥和他说话,甚至还正经的和他讨论起来。
我对他,开始有了一点信任感。

可惜,美梦并无法维持太久...


另一天,我特地把以往的生活改变。
我不再拖拖拉拉;我不再继续演戏。
我把自己变成一个“乖宝宝”
无论爸妈要我做什么,我都会马上去做。
爸爸叫我去弄热饭菜,我照着做。
开了火,开了电,刚好想去上厕所,所以先到厕所去。
爸爸到厨房看,我刚好出来。
他大骂,我赶忙到厨房去。
他骂我:人呢?死哪里去了?火这样开着,人跑哪里去?
我马上关火、关电,然后要出去厨房。
他很凶的看着我,然后我。
他还骂:要钱就找我啦!叫你做事没半样做啦!!!
虽然他只是打我的手臂,我却感到十分的痛。
他吃饱后,出门了。
躲在房间哭的我,出来关电脑,也与我妈妈起了争执。
我一边哭,一边骂着自己,一边入睡。
他回来了,进我房间:还痛吗?你可以不要像你妈妈那样吗?

在那一刻,我那对他刚刚建起的信任感......
在一瞬间,消失得无影无踪......
是他自己,亲手毁灭了这一切.....
请原谅我,无法再继续原想对你作出的改变......
我郭采桓,永远无法原谅我的爸爸......
而那一夜,只要我醒着...我就只是哭着......
或许会说,其实爸爸是关心我的......
因为至少,他最后还是有去看你......
无法原谅,他关心我的后面的那句话......
我很恨他,那句话刺痛我的心......
为什么不,不想我妈妈难道像你那样一直打老婆......
我为了你,想要改进我俩的关系......
而你自己,却毁了这一切......
而我自己,自从那天后不曾与你说过任何一句话......
那是因为,我不想再和你说任何一句话......

你不要怪我,我已无法劝服我自己。
从现在开始,我会从新回去以前的模式..........

2009年5月4日星期一

竟然说出了这句话!!!

“你们要吵就回去房间,把门关起来,慢慢吵。”
我竟然说了这句话,还是在他生气的时候。

爸爸今天钱又不见了,诬赖妈妈拿掉了。
妈妈否认了,他又说若不是她拿,怎么会不见了。
我听烦了,我直接用这句话驳回去。
我说完就跑进了厕所,他们过后怎样我也不管了。

我不相信自己竟然说出了这些话,虽然藏在心里很久了却不曾说过。
在说这句话前,我完全没考虑过后果。
不过也幸好没发生任何我不想发生的事。

我好恨爸爸说的话,因为他不是第一次诬赖妈妈了。
我也曾被他这样说过,而我再怎么否认也硬把我扯进去。
常常,我都会在他心情好时乘机说他。
他若骂脏话,就说:你再骂,我就用那句话骂回你。
他若要吵架,就说:静啦,要吵给我们小孩子看是吗。
他若要笑我,就说:你再吵,这次不要叫我做东西。
他若诬赖我,就说:你的头,我的钱不见不就是你偷咯。

他常骂我没大没小,你可能也认同。
可是,这一切都是他逼我的。
竟然,他要这样对我。
那就,请你不要怪我这样对你了。

2009年5月3日星期日

会把我弄哭得歌!!!

我想,除了那首“痛彻心扉”之外,能把我搞哭的只有“说好的幸福呢”。
每次,我都会唱。
每次,我都会哭。
虽然,很想去改。
但是,我很喜欢这两首歌。

“痛彻心扉”是说家庭,“说好的幸福呢”是说自己的感情。
每次唱,都会哭。不哭也已是眼泛泪光。
我会不会好没用,听歌都会听到哭。

在体会这两首歌之前,我会笑说:这有什么好哭的啦!!!傻的么!!!
但,我现在已经不是这样想了。
会哭,因为这首歌的意境真的很让人...

积宏听我和怡琳唱时,看见我们哭,都跟我们说:
不管是唱还是听这首歌,千万不要太认真,真的很让人喷泪的。
我真的很想打写这首歌的人,把听歌的人都弄哭。

我不想哭,但我刚才试了很多次。
我每次唱歌,都回想起和他的相遇。
唱一次就哭一次,哭的好惨...
我会去尝试,让自己在唱这首歌的时候不再哭。
因为我曾经答应过我自己:
不可以再让眼泪从我的眼眶流下!!!

我不会特地忘了这首歌,不会特地不去唱它。
我要让自己在唱这首歌的同时,忘了泪水......

2009年5月2日星期六

生病了~~~

头快痛到爆掉了啦!!!
不知道倒什么霉,今年是我病得最多次的一年。
“三天一小痛,五天一大病”这句话还蛮适合今年的我。
不止身体生病了,就连我的心也生病了!!!

心痛的感觉是多么的伤害着我,我觉得,心痛比身痛还要辛苦。
有人说,女人不能永远的依赖男人,男人不是可以让你永远依赖的。
人,不管是男的或是女的,最好的依靠就是我们自己。
只有自己,才会知道自己想要的是什么。

我病了,病得很严重。
就算不算心上的病,身体的病也够我受了。
头很痛很痛,不知道为什么,已经很多次了。
很巧,每次都在洗头后。
擦得再干也没用,痛还是来找我玩了。
很费哦,病了还讲冷笑话!!!

很久没写了,这篇想让认识我的人知道:
表面下的采桓,最近是怎样了。
别在学校问我关于blog的事,我不保证我会回答你咯!!!

2009年4月18日星期六

今天的我...

我今天去了学校,因为pengakap的camp要做类似分配工作的准备。
我看到zi zian 也在,我在休息时间去找他聊天,但发生了一件事。

zi zian 在跟朋友玩水,结果喷到了两个有党派的人。
zi zian 被罵說不會說sorry,他說了還是被罵...
我馬上把他叫回來,因爲我知道他惹得那個人,是我們惹不起的。
我告訴他關於那傢伙的事,我知道醬多是因爲我曾坏過,知道那些人的事。
過後,他卻又被那些人打。

我還告訴他,他們這種人我們一惹到,整個pengawas又會被罵了。
雖然我做的時間比你們少,但我卻被罵得最多。
zi zian 一點都不理,他說他要找人打他。
我說他不怕被罵嗎,做不成pengawas嗎?
他說寧願辭職也要報仇,我直接罵道:他不做,然後他犯法,叫我們這些朋友親手捉他嗎?
我不知道他怎樣,爲了説服他,我遲了去pengakap集合。
wei qi 說他勸了其中一個朋友,他說不會去惹zi zian。
可是,lim kar seng 星期一會找人去打zi zian。
zi zian 說他們在惹他,他不會放過他們的。

我現在只能靜觀其變了,lim kar seng 若不來找他,就什麽事都不會發生。
否則,pengawas 團將失去一個好學長。

2009年4月6日星期一

你可以告訴我嗎?

友情对现在的我来说是遥不可及的,因为我已分不清谁是真谁是假了。
我曾经认为朋友多是很好的,但一想那时的我虽然有很多朋友,但却始终会感到寂寞。那时,我根本找不到一个可以真正吐露心事的朋友,只能傻傻的藏在心里。我从来没后悔过我所作出的选择,我相信我也不会。

我现在只能信任几个算得上是很好的朋友,因为我不知道他们有没有把握当成真正的朋友,还是只想像以前的朋友那样利用我。我认为算得上是很好的朋友就是现在正在看这篇文章的你们,我相信你们不会骗我、利用我、耍我甚至嘲笑我的外表,我也相信你们会把在这个blog看到的东西保密,所以我信你们。

若是你们看到这一篇文章,留个comment给我,我好想知道,我在你们心裏到底是个怎样的人?你们会不会做出我在上面提到你们不会做的事?因为,我信你们,希望你们的答案不会让我失望。但是,最主要的还是你们一定要说实话。

2009年4月4日星期六

有谁知道?

望着一家和乐情,
我心头泛酸溜意。
美好生活渐远去,
好羡家家乐融融。
何吾日日担惊怕?
何日吾方能解忧?

这是我自己写的一首诗,原本是想用来交功课用的,但最后选择另一个功课,放弃了这一个选择。
很多人说我写得很好,但我只觉得还好,因为这只是把自己的心情写出来而已,写自己的心情应该不会难到哪里去吧!

有谁可以回答我最后的那两道问题:
1)为什么我每天都要担惊受怕?
2)到底哪一天我才能解开心中的解?

我不知道,真的不知道,也不知道应不应该知道答案,因为我怕答案是个未知数......

阿嬷是不是听到了

今天,妈妈告诉我一件事:爸爸昨天回家又乱乱骂人了。

一向来,不管爸爸回家是怎样,只要他有骂人、打人,我一定是清醒的。
但是,昨天我根本不知道发生了什么事。
我昨天,是一边哭一边入睡的。
我是在想阿嬷哭诉,希望阿嬷可以让我家不再一如往常。

不知道阿嬷是不是听到我的哭诉了。
她是不是知道这一切改变是很难的。
所以让我可以有一天的安宁。
让我可以安宁地过着一个晚上。

虽然知道这一切只是个迷信,但我宁可相信这一切。
但希望别再有第二次,因为不知道事情的发生会很痛苦。
虽然听着爸爸骂妈妈却不能帮她比知道一切要来得痛苦。

想对阿嬷说的话

清明节到了,我有好多好多话想对阿嬷说,好想叫阿嬷帮帮我。

阿嬷:

采桓好累好想休息,采桓现在在任何时刻都不敢让自己休息。因为我一休息,就会在无意中想到那种种的回忆。我尽量让自己忙,尽量让自己没空去想事情。采桓很像每次爸爸喝酒时,阿嬷都在、都可以劝爸爸不要喝酒。阿嬷,帮帮采桓,采桓不想再见到那样的事发生。帮帮我...帮帮我..........


虽然知道阿嬷永远都不会收到这一封信,但好想告诉阿嬷所有的一切。
虽然不知道阿嬷的性格,但很希望阿嬷可以帮我。
虽然从没与阿嬷碰过面,但我向阿嬷应该是个很和蔼的人吧。
虽然我不曾和阿嬷谈过,但我向阿嬷应该会很好吧。

2009年3月29日星期日

痛彻心扉!!!

回忆充满整个房子, =爸爸打妈妈的回忆,记得好清楚
我们的住处, =一家人一起住的地方
围困我笑也不会茶也不思, =让我哭笑不得,连吃也不安
一个人恍恍又惚惚, =一个人在那里恍神
相爱的国度里没有人居住。 =相亲相爱不再有
回忆混乱我的脚步, =回忆打乱想走的路
阻碍了出路, =阻碍了放开自己的那条路
证明了你的自私你的贪图, =证明了你对我得自私,让我知道你的贪图
残忍地看着我无助, =残忍地看着我失去帮助
平淡的回应我虚假的无辜。 =你平淡的回应,让我感到你那所谓的无辜好假
痛彻心扉 =痛一直在我心里
记忆的伤一寸一寸像你的冷酷, =记忆的一切,就好像你那冷淡又残酷的样子
否定我这些日子以来的付出, =把我的努力付诸东流
不能睡的痛楚,不知名的愤怒, =睡不下的痛苦,有时不知如何的愤怒
不能上诉只能安静的痛哭。 =我无法上诉,只能安静的躲在一旁痛哭


我很喜欢这首歌,它表达出了我心里的感受。
虽然是首关于爱情的歌,却让我感觉到我家里的情况。
我好恨这所发生的一切,我无能为力,我感到很大的压力。
我只能找事来麻醉自己,我只能继续演戏,但我却演得好辛苦。

2009年3月24日星期二

我会有被人好好疼爱的一天吗?

“siapa 是你吗 到底谁会疼爱我呀 为什么我一个 mengapa dimana 是否爱会存在的呀 siapa disana”
好想被爱哟!爱的感觉是如何的呢?
不知有多久没被人疼了,那种感觉我早已忘了,也不想再记得。
因为一向疼我的是我爸爸,带给我种种痛苦的也是我爸爸,让我失去美好童年的也是爸爸。
我好累,现在的我已没有了被人疼的感觉,换来的是一声又一声的责骂声。
在家里,被爸爸骂;在学校;给同学骂。
现在是怎样,不管做什么,都会被骂!
我已经不再奢望被人疼了,但有时看着别人有父母疼、兄姐疼还有男/女朋友疼,我真的好羡慕好羡慕他们哟!
曾何几时,我也有父母疼,但现在他们越是疼我,我越是害怕,害怕这一切只是假象,害怕这一切在一觉醒来全都化为乌有。
到底爱会存在吗?为什么只有我一个。
爱远了...爱走了...爱离我越来越远了...直到了最后 .....................爱..........永远地消失了................

2009年3月4日星期三

五岁后的童年!!!

我五岁的时候搬到这个家来,我很开心,也很难过。
开心的是,我搬新家了;难过的是,这一切只是我恶梦的开始。
记忆力又一幕是这样的:
爸爸拿着娃娃车,要打妈妈;娃娃车被摔着;妈妈的眼神好凶好狠。
我常因这一个恶梦而惊醒,因为我好怕
接下来的中间,我不记得发生了什么事。

记忆一直到去年(2008年)的新年前:
这一天,我们到爸爸的干爹家祝寿。爸爸喝得很醉...很醉...
他不能驾车回家,妈妈开车。妈妈不懂路线,驾到了班达马兰。
他叫妈妈停车,下车看清楚路线后,回车后不是叫她怎样走,而是对妈妈吐口水。
他骂妈妈没有用,整天只会洗洗洗。在车上一直打车,甚至开始动手打妈妈。
回到家已变本加厉。妈妈回家后一定会像整理好东西才睡,但他已动手打妈妈(那时我们已回房睡觉)。

新年了,人家是快快乐乐,我是一把泪一把鼻涕的过的。
才年初几,初五都没过,但他又发酒疯了!这一次最严重!!!
爸爸喝醉回到家,他做了什么,我忘了。
我只记得,他打妈妈,妈妈在哭,她忍不了所以跑出家里。
爸爸进房间,把我们打醒,一直骂我们,一直说妈妈坏话。
弟弟一睡就很难醒,爸爸一直打他才醒。
他又跑进我们房间,但门因他开门时的撞击力所以锁上了,他一直撞门,我怕得马上开门。
他一进来,就打我和骂我。然后他又把他房间里的东西摔到地上,爸妈的结婚照也不例外。
他拉着我到电话旁,要我打给大舅,我没大舅电话,所以哭着打给阿姨。
爸爸和大舅谈不到多久就被挂断,我就一次一次的打给阿姨。
最后,大舅和二舅来了,爸爸下楼和大舅谈完又上楼。
住在附近的uncle和爸爸一起,uncle一边安慰爸爸,一边拿湿毛巾想让爸爸清醒些。
爸爸在门口抱着我们哭,我只觉得他好假。
过后老么舅来了,他让舅舅带我们下楼,在车上待着。
妈妈也在里面,她脸上有个伤痕,五岁时所看到的可怕脸色又出现了!
楼上的人也不知道在干嘛, 只听到一阵阵巨响!
过后,老么舅下楼了,他们几个商量着,最后我们五个小孩暂时先在外婆家,妈妈留在家里整理。
在去外婆家的路上,大舅问我的东西我已忘了,只知道后来二舅打电话来,尾随在后的二舅那辆车也回头了。
因为事情到最后也已经早晨了,但我们几个还没睡好,原本我也不想睡,但最后还是睡了,因为真的好累!
妈妈过后拿了我们的衣服来换。我听他们说爸爸好像拿了个不知道什么东西,跑到厕所上吊,甚至跪妈妈,就只为了求她让我们回家。妈妈说她不相信五个小孩经过这次还会想要跟他,除了弟弟和最小的妹妹,而我她也知道,我任何人都不选,只会选择进孤儿院。
回到了家,我们整理好东西,我忽然看见爸爸眼睛竟然黑青,我那时只觉得应该是老么舅打的吧!
姑姑后来来我家拜年,刚好爸爸有事出了会儿门,妈妈便把事情告诉姑姑们。

就这样,过了不久...又开始了!!!
这次他借酒发疯,骂妈妈的是上次新年的事。
这次他一直骂妈妈,讲妈妈这次再打电话叫老么舅来,他不怕!
一边打,一边骂,一边吐妈妈口水......

又有一次,我不知道那是几时,那时他在外面看DVD,我们小孩在房间看电视节目。
他很生气,说这样有像一家人吗?我们怕得马上关电视,出去陪他看DVD。
但他还是不爽,他直接把放着酒瓶的桌子推向前,结果酒瓶跌下来,摔了个稀巴烂。
妈妈坐在椅子上,这次爸爸干脆把责任和所有过错丢给妈妈。
爸爸更直接在我们面前,用手一直挫妈妈,甚至向他吐口水。

我在想,这到底是一个小孩应有的童年吗?

2009年3月2日星期一

演讲...

我不知道我的选择又没有错, 我选择了上台背演讲, 但我整个人却在状况外!
我演讲稿越讲越差, 我想老师应该对我很失望...
我也不知该怎么办,我再怎么背,都没办法背好。
背好了词,但却忘了表情给语气;放了表情,有了语气,却又忘词了。
老师应该对我很失望吧!我也不想,现在的我只想把演讲这件事做好。
但是,我越想做好的事,偏偏做不好;不相管的事却很好!

我该怎么办!!!

2009年2月26日星期四

死人Edwin Liow !!!I hate you!!!

太过分了!我还没看过有人竟然这么不要脸!
堂堂一个大男生,哦,不,不应该叫他‘’男生,他只是个矮冬瓜!!!
这个矮冬瓜有够欠打了喇!竟然威胁我,真不知死活!!!
只不过是带电话去学校嘛,又不是我一个人罢了!
他竟然威胁我给他五令吉,又不是欠他的啦?!
还好死不死,拖我朋友下水,要我朋友作证。
又没答应他,只是他一厢情愿罢了勒!
竟然当着老师的面说我欠他钱,然后说我带电话。

真的很想打他,我和Edwin Liow 这家伙势不两立!!!!!!

2009年2月24日星期二

我演不下去了......

“好累好累只想睡,梦里的天使她告诉我......”
这首歌原本是说鼓励人们慢慢的认真地快乐的去学习,总有一天会学到想学的东西。
但是我每次想到这首歌,都是我的思想感到好累的时候。
我真的觉得好累,好像一睡不起,好想有人告诉我该怎么做。
我该坚持下去吗?因为我今天发现我演不下去了!
我今天对Baihaqi没演下去,因为我发现,若是一个人真心的跟你说件事,
而你却只是在对他演戏,他的感觉会如何呢?
“一个人在做任何的决定时,应该要考虑到别人的感受才对。”
这是我在近期学习到的,我不应该这样对待别人。
Nor Azri这家伙今天告诉我,我昨天在msn说的那句话很严重。
我那时只想问他,如果今天,换成是你,在忍受好多年的侮辱后,你会原谅侮辱你的那个人吗?

我现在只知道,我无法再演下去了,但是我还是不会做会原本的自己,我要改变我自己!!!

2009年2月23日星期一

我是怎么了吗......?

我是怎么了吗?我是惹到你们了吗?我是做了什么不可原谅的事吗?
为什么你们要这样对我,难道你们不懂这样做很hurt人的吗?
我只是想过平凡的生活罢了,只是想像别人一样有异性朋友罢了,难道就这么难吗?
我知道每个人都会有自己讨厌的人,但是你们的做法我无法忍受。
我也知道我无法再像以前那样容忍你们了,因为你们让我感到心寒。
难道胖的人就不配用朋友吗?难道丑的人就不配有交朋友的权利吗?
你们以为你是谁,你凭什么剥夺我交友的权利,凭什么!!!
其实我也不必这么在乎你们这种人,因为你们这种人只会以相貌来判断一个人!
若是有一天,你变丑了,你身边的朋友都是以貌取人的坏东西你又会怎样想呢?
不过,也因为你们,我恨全世界的男生,爱以貌取人的男生


你们男生给我小心点,你们怎样对待我,我以后一定会十倍还给你们!!!
当然,现在的我还是会对着你们演戏!!!!!!

2009年2月19日星期四

眼泪......

眼泪在不知不觉中滑落,好没用的我,又再次哭泣。
这一次哭泣的原因就只因为 baihaqi 说的话......
我真的好没用,碰到一点小事就只会哭,
被人骂就哭,人家跟我开玩笑也哭,妈妈被爸爸打时也只懂得哭...
我好讨厌自己,什么事都只会哭,一个月里也不知哭了几回。

那天放学后,我的心情还是很低落,我还是无法释怀。
平时在msn都会跟朋友东扯西扯的,那时完全谈不到。
虽然他的那句话只是要嘲笑春灌,但我还是被他伤害到。
为什么他们不扯别人进去,偏偏把我牵涉在内。
我真得很不爽很不开心,但又如何,日子还是得过下去。
原本以为睡一个晚上,一觉醒来就会忘了这件事,
但是,我还是很介意,我真得无法接受他们的“玩法”。

一到学校,虽然尽力让自己表现得无所谓,但还无法掩饰自己心中的愤怒,
所以只好尽量不让自己说话,不让自己觉得尴尬。
但是最后,我还是选择了我生活的方式--演戏,
只有这样做,我才不会伤害到我朋友的心,他们才不会认为我跟他们会的感情越开越远。
对不起,这是我目前觉得面对你们最好的方法,
所以,当你们知道事实背后的真相时,
请别怪我!!!

2009年2月15日星期日

值得吗?

电话那头的她,可以很明显的听出她正在哭。
这次的哭泣,还是因为他,一个不值得她为他哭的男人。
听着她的哭声,我觉得她好傻,她根本不应该为他哭。
这次哭的原因是:他竟然挂她的电话。
他只是想跟他当普通的朋友那通电话只是想问他功课。
他为什么要挂她电话?难道他又误会了她的用意?她只是想和他做朋友嘛!
只是单纯的想和他做朋友,这都不行吗?
我忽然好恨那个男生,恨他为什么这样对她,这样伤害她。

别哭了, 这种男人根本不值得你的眷恋。
别再去想他了,想得越多,只是会让你受到更大的伤害。

2009年2月9日星期一

开学了......

要开学了,虽然只是三天的公共假期,但至少我不必再去面对那段不关我事的感情。
我因为不想再看父母的面色而希望每天上学,但现在宁愿呆在家看大人的面色也不想上学面对那件事。
我会不会过分担心了,失去朋友就是以朋友咯,又不会死啦!但我就是无法释怀,无法放下心来。
或许,人都是自私的吧!不会有人会真心的为某人付出,除非那人与他人的关系不平凡呱!
我属于哪一类人呢?是自私的,还是甘心为他人付出的呢?

我到何时会得到我想要的答案呢?一天,一年,十年还是更久更久呢?答案会是什么呢?
我不知道,也不想知道了。我只希望我还能坐回自己,做会议前的我,以前的那个我.....

2009年2月8日星期日

我该怎么办?

“我有件事可能应该跟你说清楚,是关于她的...”
我好想把这句话说出口,我已经快疯了!!!
为了她暗恋了三年的男生,我和她的友谊越来越疏远了。
我从没试过这样的情况,为了一个男生,快跟自己的朋友绝交了。
好无奈的心情,我还得笑笑的去面对眼前这一切...
我是不是应该跟那个男生说清楚,还是让那个女生清醒些...
那女生喜欢他喜欢得快疯了吧!
她告诉我,那个男的喜欢我,就因为那个男生跟我 用同一枝笔,做同一个动作,下课时一样的放椅子法,只有我有他的电话号码她没有
拜托,这么丑的一个女生谁会喜欢呀,她为什么不干脆想成他在刺激她嘛!!!
我应该怎么做才好,才能保留着两个朋友,不必改变我一贯的风格,又不会伤害到他们任何一个人...

爱?我会有吗?

听完他说的, 我发现我的感情没他那么深.
我真正喜欢过的只有两个, 还是暗恋, 就连现在他的情况都不知.
我比一般人早熟, 当大家还在享受自己的童年时, 我已不知经过多少快让我崩溃的事了:
父亲一喝醉酒就打妈妈, 忍受从小到大不如意的事, 还要带着一幅面具来做人----带着笑容去面对不如意的事, 我爱的人. 我真的好想好想告诉大家,真正的我其实根本受不了打击, 一遇上不如意的事,根本没本事处理。
听完我朋友的事, 我才发觉.........
朋友,在你告诉我你的事时,我才发现我的爱情和你的比不上。
但是,我真的好喜欢他,虽然我知道他和我永远都不可能,他也可能把我忘了。
但是,我真的从来没放弃我对他的爱,永远永远.................希望我和他还有机会见面!